На днях общественность Украины всколыхнуло сообщение о том, что украинские диспетчеры заставили пассажирский самолет белорусской авиакомпании "Белавиа" вернуться в аэропорт Киева под угрозой поднять истребители по требованию СБУ.

После посадки с борта воздушного судна правоохранительными органами Украины был снят один пассажир, являющийся гражданином Армении. После этого пассажир был отпущен и вылетел в 19.00 рейсом B2-830 авиакомпании "Белавиа" в Минск. Пассажиром был Армен Мартиросян, известный антимайдановец.

СБУ заявила, что прибегла к принудительному возврату самолета в связи с получением информации о возможной угрозе национальной безопасности на борту.

Позже ведомство открестилась от указаний поднять истребители. Минск выразил протест Украине в связи с инцидентом. 

В конечном итоге генеральный директор "Белавиа" Анатолий Гусаров заявил, что украинские власти согласились компенсировать затраты на возвращение в Киев белорусского самолета.

Позже было опубликовано аудио, на котором зафиксированы переговоры киевского диспетчера с пилотом "Белавиа", рейс которого вернули в место вылета - аэропорт "Жуляны" 21 октября.

Запись подтверждает угрозу украинского диспетчера поднять истребители в случае неповиновения.

Диспетчер: Поступило указание - вам необходимо вернуться на аэродром вылета Жуляны. За невыполнение будет поднята боевая авиация на перехват.
Капитан воздушного судна: А что случилось такое?
Диспетчер: В эфир не могу передать. По прибытии все узнаете.
КВС: Не понял, это кто вам передал? Белавиа-840, это кто информацию передал?
Диспетчер: Белавиа-840 — Украэроцентр.
КВС: А причина какая?
Диспетчер: Я получил указание вернуть вас на аэродром вылета.
КВС: Жуляны, да?
Диспетчер: Так точно, Жуляны.
КВС: Хорошо. Разворачиваемся.
Второй пилот: Что это за х...ня вообще. Тут до границы осталось 10 километров, но надо разворачиваться
КВС: 840, еще раз уточните причину. Здесь какая-то ошибка? Непонятно, по какой причине.
Второй пилот: 110, level change. Б..., что это за х...ня. Я вообще такое... это какая-то война нафиг.
КВС: Еще раз уточните, что за причина, непонятно вообще.

"Вести" подобрали самые интересные реальные переговоры диспетчеров и пилотов

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

***

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

***

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

***

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

***

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

***

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

Потому что вы проиграли вторую мировую!

***

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

***
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?

Д: "Да. У меня скоро день рождения...".

***

Аэропорт Штуттгарта.

Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов". 

П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие". 

Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...". 

***

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

***

Диспетчер - пилоту-американцу:  

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

***

Над Германией.

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка".

*** 

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

 - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

 - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

 - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!